İki deli havuzun başında oturuyorlarmış.Biri kalkıp havuza şeker atmış.Havuzdan bir yudum almış ve tükürmüş.Arkadaşına: -Havuza şeker attım ama tatlı olmadı.. Arkadaşı: -Karıştırmadınki salak!
Akıl hastanesinde bir gün bir hasta bakıcıyı yanına çağırır. Bana çabuk 5 şişe kola getir der. Hasta bakıcı buna kızar ve hastaya beş tokat atar ve al işte kolalarını der. Aradan zaman geçtikten sonra yine aynı hasta, bakıcıyı yine çağırır. Bu sefer hasta bakıcıyı tokatlar.Bakıcı ne oluyor? der. Hasta cevap verir. Şişeleri getirdim abi.
Salamon ölüm döşeğindeymiş. Bir ara, yarım asırlık karısı, elini şöyle iki avucunun içine alınca, ihtiyar gözünü açmadan sormuş: - Raşelim, sensiin? - Benim Salamon'um, benim. - Oğlum Moiz de burdadıır? - Buradayım babacığım! - Ortanca oğlum İzi de burdadıır? - Tabii ki babacığım! - Ya güzel kızım Estel, Estelim de burdadıır? - Salamon'um, hep buradayız, bütün ailen yanındadır... - Ulan dükkânı kime bıraktınız?
Dursun Temel e sormuş : - Uşağım oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Temel: 100 tane yerim valla... Dursun : Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin... Bu espri Temel in acayip hoşuna gitmis. Yolda Cemal i görmüş ve hemen sormuş - Uşağım oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? Cemal: 50 tane yerim ben... Temel: Tüh be uşağım 100 deseydun sana müthiş bir espri yapacaktum...
Japon"un biri Rize"de bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş: - Var mı aranızda delikanlı, varsa çıksın dışarı! Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş. — Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini! Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış kahveye geri dönmüş. Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel'i göstererek söylenmiş: - Ona ejderin kuyruk sallamasıyla vurdum.. Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon: - Ona ejderin yakasusi tekniğiyle vurdum Ertesi gün yine ayni hikaye: dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve her gün değişik bir stil kullanan Japon: - ona ejderin kimanto tekniğiyle vurdum Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş. Japon un restini gören yine Temel olmuş. Birkaç dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş! Temel de hemen arkasından gelmiş, Japon"u göstererek gülümsemiş: - Ona Toyota’nın krikosuyla vurdum...
Temel'le oğlu Trabzon’dan İstanbul'a gezmeye gelmişler. Gezerken oğlu Topkapı Sarayı'nı görmüş ve "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel oğluna "Bilmiyorum" demiş. Kısa zaman sonra kız kulesini görmüş ve "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel yine sabırla bilmiyorum demiş. Oğlu en son Dolmabahçe Sarayı'nı göstererek "Baba bunu kim yaptı?" demiş. Temel bilmiyorum demiş. Oğlu; "Baba seni sorularımla sıkmıyorum değil mi?" demiş. Temel ise oğluna gülerek; "Yok evladım, sorasın ki öğrenesin..."
Sıcak bir öğleden sonra zengin avukat limuzininin arka koltuğuna kurulmuş bir durumda giderken, yolun kıyısında çimen yemekte olan iki adam görür. Şoförüne hemen durmasını söyler ve adamların yanına gider: -"Beyler, neden çimen yiyorsunuz?"Adamlardan biri cevap verir: -"Beyefendi biz çok fakiriz, yiyecek alacak paramız yok" -"Aaaa" der Avukat, "O zaman benimle gelin." -"Ama beyefendi benim bir karım ve iki çocuğum var!" -"Olsun önemli değil. Onlar da gelsin" diğer adama döner, -"Sende bizimle geliyorsun." -"Beyefendi benim de bir karım ve 6 çocuğum var ama..." -"Tamam problem değil onları da getir." Bu sözün üzerine adamlar ailelerini getirir ve hepsi Limuzine doluşurlar.Yolda giderlerken gariban adamlardan biri minnettarlık dolu bir ifadeyle, -"Beyefendi, bu cömertliğiniz için size ne kadar çok teşekkür etsek azdır, inanın." Avukat gülerek yanıtlar: -"Önemli değil.Arka bahçedeki çimler yeterince uzundur merak etmeyin..."
Avukatın biri ölür ve öte tarafa geçer. Cennetin kapısında sorgu meleği avukatın günahlarını dinlemeye baslar: -"1) Çevreyi kirleten büyük bir şirketi, suçlu olduklarını bildiğim halde savundum ve beraat ettirdim. 2) Bir seri cinayet katilini, yüksek ücret ödediği için savundum ve idamdan kurtardım. 3) Birçok müşterimden fahiş fiyat aldım. 4) Parası olmayan kadınları savunmak için onlara seks teklif ettim." Ve liste uzadıkça uzaar gider. Melek, -"Bitti mi?" diye sorunca avukat telaşla atılır: -"Evet! Yalnız bir dakika! Bu arada yaptığım iyilikler ne olacak?". Bunun üzerine Melek bir süre düşünür, -"Hmm dur bir bakalım. Bir tarihte dilencinin birine yüzbin lira vermişsin."avukat sevinir, -"Evet! evet!", -"Hmmm" der melek,"Bir başka tarihte de boyacı çocuğa ikiyüzbin lira bahşiş vermişsin..." Avukat yüzünde büyük bir sırıtmayla cevap verir: -"Evet! tabii ki!" Melek, yanında duran yardımcısına döner ve söyle söyler: -"Bu herife üçyüzbin lirasını verin ve derhal cehenneme atın!" !
Zenginin biri ölümüne yakın, biri doktor, biri papaz,diğeri avukat olan üç yakın arkadaşını yanına çağırarak bir ricada bulunmuş. - 300 bin dolar kadar bir tasarrufum var, bunu yanımda öteki dünyaya götürmek istiyorum. Ama kimseye de güvenemiyorum. Simdi size 100'er bin dolar vereceğim. Bu paraları ne olur ben gömülürken kefenimin iç cebine koyuverin. Adam ölmüş ve üç arkadaşı verdikleri sözü yerine getirmişler. Bir süre sonra doktor vicdan azabına yakalanmış. Diğer iki arkadaşını çağırarak onlara itirafta bulunmuş: - Hastanenin çok acil ihtiyacı vardı onun için 100 bin doların 20 bin dolarını hastaneye saffettim, kefene 80 bin koydum. Papaz utana sıkıla mırıldanmış. — Maalesef ben de aynı günahı işledim paranın yarısını kilisenin inşaatına ayırdım. Kefenin cebine 50 bin dolar koydum. Avukat gülümsemiş. - Ben sözümü aynen yerine getirdim, -kefenin cebine 100 bin dolarlık çek koydum.
Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben; -"Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı almıştır.Kol, müvekkilimin bizzat kendisi değildir.Sadece bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der. Yargıç, gülümseyerek: -"Peki o zaman ayni mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse mahkum ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der. Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu çıkartırlar ve dönüp giderler...
Cinayet davasının sanığı kiralık katil, deliller karşısında suçunu kabul etmek zorunda kaldı. Yargıç, bu cinayeti neden işlediğini sordu. Sanık, boynunu bükerek yanıt verdi: “Para için öldürdüm, Sayın Yargıç Bey” dedi. Yargıç, mesleğinin verdiği alışkanlıkla rahat bir biçimde konuşarak, bu cinayet karşılığında kaç para aldığını sordu. Sanık, yine boynunu bükerek yanıt verdi: “Üç milyar lira aldım, Sayın Yargıç Bey” dedi. Yargıç, onun bu yanıtını duyunca öfkelendi: “Sen ne biçim adamsın?” dedi. “Üç milyar lira için bir adam öldürülür mü hiç?” Kiralık katil, bir kez daha boynunu büktü: “Ne yaparsınız Sayın Yargıç Bey” dedi. “Üç ordan, beş burdan geçinip gidiyoruz.”•
